Descargo Necesario del Gén. Masculino (Cap. IV)

¡Camaradas! Con este escrito llegamos hasta el, por ahora, final de esta saga autobiográfica de nuestro extrañado Licenciado. En esta oportunidad les traemos el erudito y neurótico análisis sobre las frases célebres con las cuales una mujer despacha a un hombre... y también, dentro de ese mismo análisis, las respuestas que podríamos darles para que, de una vez por todas, se hagan cargo de sus actos y no nos encajen el problema a nosotros. Sin más preámbulos, el Capítulo IV del DESCARGO NECESARIO DEL GÉNERO MASCULINO. ¡Ah! El texto que sigue es "largo"... pero muy bueno.-
Para los que se quejan de la longitud de la obra del magnánimo, a continuación el audio de este Descargo. Es un archivo de colección en el cual el podremos escuchar la voz del Lic. Se trata de su participación en el programa radial Difícil que el Chancho Chifle. No sabemos cuándo ni dónde ocurrió... pero sí que nos revela más datos sobre la identidad de nuestro guía.
¡Gracias Chanchos! El Universo está en deuda con Uds.



Capítulo IV: "No sos vos, soy yo"
¿Qué inspira las siguientes consideraciones? Precisamente el momento en el cual nos sentimos como si hubiésemos quedado en plena madrugada de invierno pateando piedritas por una desolada calle, solos, esperando un colectivo que nunca llega, nadando en la absoluta incertidumbre, fumando, mascando bronca y repitiendo una y otra vez, con el solo auditorio de perros que se acomodan entre los pastos secos y escarchados en busca de calor, “¿por qué?”. Es decir amigos, estoy inspirado en el instante que nunca deja de suceder y que con el correr de los días se nos torna eterno; estoy inspirado en el instante en el que escuchamos “No sos vos… soy yo”.
¿Quién no ha sido víctima y victimario alguna vez de dicha excusa? Pero sucede que la pequeña frasecilla anteriormente presentada esconde las verdades que sólo a pocos neuróticos se nos ocurre intentar dilucidar. En primer lugar, es obvio que ese “soy yo” es mentira -o una verdad a medias- porque si fueras vos, andá a un psicólogo y santo remedio… pero en lugar de pedir turno para hacer terapia en un consultorio, a los pocos días de abandonarnos se “analizan” con sus amigas en algún antro bailable. Por lo tanto, “no soy yo, sos vos”. Muchísimo más obvio que lo anterior es el hecho de que una pareja la conforman dos personas, ergo, en el último de los casos, seremos los dos.
Claro está, la originalidad tiñe de a momentos la tajante afirmación, y entonces nos encontramos con algunas variantes que dejan sin efecto las respuestas anteriores. Quiero aclarar que, además, este análisis que estamos por hacer pretende erigirse también como herramienta para que nosotros, los Hombres, podamos contrarrestar las mentiras a las que quieren someternos con las siguientes “excusas”. Presten atención belludos… he aquí lo que podemos responder al ser abandonados, no para que se arrepientan, sino para que se hagan cargo de lo que están ocultándonos.

1.- “Quiero estar sola”: Ok, si querés te compro una isla y hacés la gran Robinson Crusoe, porque es la única chance de que estés sola. Es físicamente imposible estar sola o solo. Problema resuelto. Pero claro, ante la lógica, podrían argumentar…

2.- “No, tonto… No quiero estar con nadie en pareja; ¿entendés ahora?” A ver… primero: ¿estás con alguien más además de conmigo? Supongamos que sí, espero que los demás sufran mi misma suerte; sino habría una mentira de por medio y no una verdad encubierta. Supongamos que no, por favor… entonces, ¿por qué no sos clara? “No quiero estar con nadie, significa “No quiero estar con vos” y no hay más vueltas. Quizás la claridad en los asuntos nos puede llegar a ahorrar sospechas, incertidumbres, preguntas introspectivas, dudas, inseguridades, angustias, culpas, e inclusive la bajeza de los ruegos. Claro, es más fácil ahorrarse explicaciones para quien se esconde detrás de la retórica…

3.- “Estoy confundida, no sé lo que me pasa”. Volvemos al comienzo: andá al psicólogo o, en el peor de los casos, dejá que te compre un libro de Paulo Cohelo, pero no me hago responsable; y si no lo entendés, te ayudo a leerlo. También existen los curanderos… que son como Cohelo, pero con peores publicistas. Dejo de lado a los curas sanadores, porque me parece que están para cosas más importantes. El Gauchito Gil me dijeron es efectivo y da tranquilidad a quien lo consulta (y le lleva alguna ofrenda, obvio).
Me permito una breve digresión: los boliches o pubs son espacios donde la música aturde, las luces y los flashes hacen que uno pierda cierto sentido de la ubicación, se venden bebidas alcohólicas que le perturban a uno la sensibilidad y la capacidad de reflexión; la gente te empuja, te pisa, te grita… ergo, si estás confundida o no sabés lo que te pasa, ¡el último lugar al que tenés que ir cuando cortaste con tu novio es de joda al boliche si no querés seguir confundida! Y sin embargo, es al primer lugar donde van… qué curioso, ¿no?

4.- “Necesito un tiempo”. Primero: ¿tiempo para qué? ¿Para encontrar respuesta al estar confundida? Acá se me ocurren dos posibilidades. La primera, levántense más temprano o no duerman la siesta… eso les va a dar más tiempo. También pueden hacerse adictas al éxtasis o la cocaína y estar saltando todo el día… les va a arruinar el cuerpo, pero no van a dormir y van a obtener ese tiempo tan deseado. La otra: cómprense un reloj… o, también ya que está de moda, cómprense un celular nuevo que vienen re mononos y con reloj y despertador incluido. Sinceramente, jamás me enteré que por el hecho de que una pareja se separe, las agujas del reloj hayan dejado de girar y eso dé un tiempo extra. El tiempo sigue pasando con o sin novio.

5.- Pero sin dudas la excusa que se lleva todos los laureles, la excusa que está al tope del ranking de excusas insólitas, la excusa con la que definitivamente se sacan el problema de encima y como si eso no les bastara lo empaquetan, le ponen un moñito y te lo encajan a vos, haciéndote cargo, además, del pago del cadete con el que te lo envían es: “No estoy a tu altura” o “Te merecés alguien mejor que yo”. A ver… en primer lugar, dejame decidir a mí cuánto mido o con quién merezco o no merezco estar; y si de muy última tengo ganas de engañarme a mí mismo, ¡problema mío, no tuyo! Si no tengo autoestima y quiero estar con alguien inferior a mí, capaz lo hago para sentirme superior o porque realmente creo que estamos a la misma altura… si tanto saben con quién y con quién no debe estar una persona, háganse consultoras amorosas y se van a llenar de plata; pero no me digan lo que tengo que hacer, por favor. ¿O acaso no estabas confundida? Si estás confundida, será porque no sabés lo que vos querés o merecés… entonces menos vas a saber lo que yo necesito o quiero.
Segundo: supongamos que no encubren ninguna verdad y que realmente se sienten en una posición inferior… ¿y el deseo de autosuperarse? ¿La voluntad de ser una mejor persona? ¿De crecer? ¿Qué más se podría desear que poder ser amado por una persona supuestamente mejor que uno? ¿Con quién pretenden estar? ¿Con un tipo que las estanque, las paralice siempre en el mismo lugar, que no les permita crecer… un tipo que no sabe lo que quiere? Si es así, les comento: ¡esos tipos también están confundidos y les van a agregar mayor confusión a la que uds. dicen tener!
Lo que sigue es una especie de Bonus Track, la más bizarra y absurda de las variantes dentro de la gama descripta en el presente parágrafo. Casi como un chiste de mal gusto me han llegado a decir: “Vos tenés muchas virtudes y a las mujeres eso no nos gusta”. Si fuera una tira de Condorito, este párrafo terminaría con un “Plop!” o bien con un “Exijo una explicación”. Pero no lo es, aunque nadie me crea. Pregunto: ¿uds. se enamoran de los defectuosos? Y supongamos que sí -porque a esta altura ya me creo cualquier zapallo, y de uds. se puede esperar lo que sea- una vez que se enamoran de un defecto, pasa a ser una virtud, un objeto bello… Nadie se enamora de lo que no le gusta; y si le gusta es porque lo considera al menos atractivo.
Ah, pero el motivo al que le adjudican lo anterior es a que “a nosotros nos gusta renegar”… y digo, de onda, ya que les gusta renegar: ¿por qué no se compran un Cubo Mágico y tratan de armarlo? Total uds. querían tiempo, ¿no? Bueno, el tiempo que se ahorran estando solas lo pueden ocupar con eso… te hace renegar como loco ¡y encima es divertido! También se me ocurre, para finalizar, que si lo que quieren es renegar, lo pueden hacer aprendiendo a cocinar, lavar la ropa, planchar, baldear y a ser la perfecta “Señorita de San Nicolás”, porque si de renegar se trata, lo van a conseguir estando con un machista retrógrado celoso y posesivo que todavía se fanatiza con la idea de que la mujer tiene su lugar en la casa y que las minifaldas y los escotes pronunciados son para que sólo él las vea o sino para el uso exclusivo de las mujeres vaciadas de prejuicios (lo que ellos llaman “trolas”). Y por si todavía no se enteraron… a esta clase de bestias no les gusta renegar; así que o bien cumplen con sus mandatos o siguen buscando al príncipe azul que, en realidad, no quieren encontrar… o que cuando encuentran, lo despachan con alguna de las anteriores burradas.